Emocionalmente se da exactamente la misma circunstancia. La mayoría somos vulnerables en uno o más aspectos emocionales. Antes que cualquiero otra cosa, ansiamos ser aceptados. Por nuestra familia, luego en la escuela y luego en la chamba.

La novela El Perfume de Patrick Suskind a menudo es confundida como la historía de un asesino en serie obsesionado por el olor de sus víctimas. Pero el verdadero tema de fondo de la novela es justamente la aceptación. Suskind hierve la aceptación hasta reducirla al aspecto meramente fisiológico. El jurado aún delibera si efectivamente somos susceptibles a las ferhormonas o si de hecho las producimos con la intención de hacernos atractivos ante el sexo opuesto (o el que nos guste) y ante la sociedad en general.

Lo que es definitivamente cierto es que buscamos activamente la aceptación de los demás y en última instancia la aceptación de esa otra persona especial para uno o la admiración pública. Algunas veces vamos a extremos irracionales, como lo hace el personaje principal de El Perfume. Pero la mayoría nos conformamos con medidas irracionales moderadas.

Uno espera la aceptación final y cuando llega produce una sensación de satisfacción parecida a la euforia. El reconocimiento profesional ciertamente es muy codiciado. En los 80´s un dúo de artistas Belgas con el nom de guerre “Millie Vanillie” obtuvo varios premios incluso un Grammy, todo basado en la falacia de que ellos realmente eran los que cantaban en su álbum. Todo se les derrumbó poco después cuando uno de los músicos de estudio de la banda no aguantó (la tentación) y en su propia búsqueda de aceptación traicionò a la pareja, relatando con lujo de detalles cómo es que se habían grabado los vocales de Millie Vanillie.

La aceptaciòn interpersonal es una fuerza aùn mayor. Buscar que otra persona en especìfico nos acepte nos lleva a extremos furiosos que a su vez nos conducen fàcil y muy eficientemente a la ceguera evidencial. Asì el señor Lundquist se enamora de Charity Hope Valentine en el musical Sweet Charity. A pesar de que Charity trabaja como bailarina en un salòn de baile (fichera para que entiendan) Lunquist se enamora perdidamente y trata de ignorar ese hecho y al ignorarlo comete el error que los arrastra al triste final de la obra.

Toda esa diatriba termina irrevocablemente en el Teorema de Gauss y que por el hecho de ser criaturas de inteligencia promedio caemos en el terreno de lo mediocre. Intelectual y emocionalmente regresamos a la lìnea base que nos atrae como el fuerte imàn que le da concistencia al grueso de la humanidad.

Isaac Newton cuantificò la gravedad y dedujo empìricamente las tres leyes de la mecànica que hoy llevan su nombre, sin embargo su temperamento rezongòn lo condenò al celibato. Einstein dedujo la naruraleza geomètrica de la gravedad, sin embargo su vida emocional lo llevò en una deriva inexorable a regalar el monto de su premio Nobel a su ex-esposa (quien ràpidamente lo perdìo en un par de malos tratos de bienes raìces) y a enamorarse de su propia prima.

Es un ejercicio interesante de Schadenfreude cuando uno ve que las mejores mentes que ha generado la humanidad son emocionalmente no sòlo vulnerables, sino endebles. Y asì las cosas, todos quedamos dentro de la premisa del Teorema de Gauss los que no lo estàn intelectualmente, lo estamos muy seguramente del lado emocional.

Y si… Realmente alivia aceptar la realidad de las cosas. Por cierto… ¿Alguien se acuerda de primera mano del nombre de la esposa de Einstein o el de su prima?

La "Familia" Garrido... de msnbc.com

Yo no sé si sea que genéticamente hay algo malo en gringolandia o sea simplemente un artefacto de la exposición mediática de la propia sociedad gringa. El chiste es que o todos son bipolares, o tienen problemas de alergias, hipersensibilidades, adicciones o de plano están bien fregados de la cabeza.

Caso en punto, Phillip Garrido y su esposa Nancy. No es la típica pareja de las series telenoveleras cursis del Hallmark Channel. El estaba registrado en la base de datos de depredadores sexuales y llevaban viviendo en Concord, California ya un buen rato. Los vecinos no tenían queja de él y lo consideran un hombre religioso, respetuoso de la ley y temeroso de Dios.

Justamente en su papel de fanático religioso es que Garrido fue a la Universidad de California en Bekeley a repartir propaganda religiosa. No que eso tenga mucha mella en la población universitaria, pero su presencia si despertó la curiosidad de un oficial de policía quien le pidió su identificación. Al cotejar la identificación en la computadora de su patrulla, el oficial descubrió que Garrido tenía un historial de agresión sexual y que estaba en libertad bajo palabra y que por ende, no podía acercarse a cualquier escuela en general. Acto seguido, lo citó para que se presentara a comparecer a la comisaría en Concord al día siguiente.

Garrido asistió puntual a su cita, pero no fue solo. Lo acompañaban su esposa Nancy y otras tres personas: Una mujer de 29 años y dos menores, una de 15 y otra de 11 años de edad. La mujer se identificó como Elisa, sin embargo la presencia de esa mujer despertó aún más curiosidad y pronto la sorpresa fue de mayor a espectacular.

19 años antes, Jaycee Dugard fue secuestrada de camino a la parada del camión que la llevaría a la escuela por dos personas que viajaban en una camioneta, ante la mirada de su padrastro, quien rápidamente se convirtió en el objeto de las sospechas de todo mundo, como suele suceder en los cuentos de hadas, donde el padrastro/madrastra siempre son los malos.

La niña nunca fue encontrada y el padrastro nunca se quitó el velo de la sospecha de encima… Hasta ayer que la policía finalmente arrestó a Phillp Garrido y a su esposa por el secuestro de Elisa, quien resultó ser Jaycee Dugard.

Tras ser secuestrada, Phillip usó a Jaycee como su esclava sexual personal, alojándola en una tras casa tan oculta que ni siquiera sus vecinos sabían que existía.

El giro realmente repugnante se dá cuando la propia Jaycee admite que las dos menores son sus hijas y que el padre es Phillip Garrido… Ninguno de los tres fue a la escuela o al doctor durante los 19 años que duró su cautiverio, pero aparentemente tenían una vida muy sana, desde el punto de vista religioso, claro está…

Jaycee es de los poquísimos casos en los que el secuestro de un menor termina así de bien, la mayoría termina con el hallazgo de un cadáver unos días después del rapto. Simplemente basta con ver la nota roja de los períodicos o los programas de Greta Van Susteren o Nancy Grace que escencialmente dependen de esas tragedias familiares tan vergonzósamente comunes en los Estados Unidos.

Si… Los gringos, por lo menos muchos de ellos, están realmente fregados de la cabeza… y la muestra sugiere que entre más locos, más apegados a la religión están…

Ah si… ¡Feliz viernes! jejejeje

La Red

Perdón por el sueño tan duradero de este humilde blog. No pude evitar notar que aunque no he escrito nada en casi un mes aún entra gente a leer posts viejos con mis despotriques, sobre todo el de la pendejada esa de las 2 lunas.

Ayer un amigo mío en YR hizo una pregunta que sumariza el apabullante nivel de credibilidad que tiene Internet entre los más vulnerables, es decir, los que no han desarrollado la más elemental capacidad de pensamiento crítico.

Esta es la pregunta en cuestión. no tan sorprendentemente la mayoría de quienes contestaron están en el notorio grupo de escépticos que ronda el foro de Astronomía.

Mientras tanto, hoy, después de que el es susodicho acercamiento supuestamente sucedió y Marte regresó ya milagrosamente a su órbita normal, la gente sigue preguntando idioteces como “¿Desde dónde se verá este fenómeno?” o “¿Cuál es el mejor telescopio para ver las dos lunas?” y un largo et cetera.

Deveras gente… ¿Es tan difícil usar la sesera en algo tan obviamente inverosímil como lo fue este spam? Y a los que le achacaban esta pendejada a la prodigiosa cultura maya que supuestamente la predijo, al igual que la debacle del planeta en 2012, pero fue incapaz de preveer su propia destrucción por una vulgar sequía les pregunto ¿Esta prueba de la incompetencia profetizadora de los mayas los hará desistir de la boludez del 2012?

Lo más seguro es que no y cuando llegue y pase el 2012, habrá muchos otros pretextos para ponerle fecha al fin del mundo… 2026, quizá.

Tomado de msnbc.com

Estamos a 64 años de que los Estados Unidos, vía Enola Gay bombardearan por primera vez un blanco civil con un arma nuclear. Hiroshima marcó la fecha con la misma ceremonia solemne de siempre.

Un estimado de 140,000 civiles en su mayoría, murieron ya sea en el instante de la explosión o por sus efectos hasta varios meses después.

Eso debería ser incentivo suficiente como para aclamar que tales armas sean destruidas. Sin embargo, tal cosa no ha pasado y el club nuclear se acrecenta con miembros cada vez más inestables o inmersos en conflictos vecinales más volátiles.

Así, la bomba de la India engendró la bomba de Pakistán y es cuestión de que uno de los líderes de esos países esté lo suficientemente loco para que oprima el botón a la menor provocación del otro.

La bomba isrealí engendró la bomba iraní (aún no está lista, pero pronto lo estará) y quien sabe cuantos intentos en Siria, Egipto y demás. Y ahi las cosas realmente están volátiles. Israel se ha contenido más o menos bien, pero ha tenido gobiernos estremecedoramente radicales y con dedos gatilleros muy sensibles. Ytzhak Shamir, Bibi Netanyahu y Ehud Olmert son ejemplos de la historia reciente. Con la inminencia de la bomba iraní sólo el inexistente sabe como terminarán las cosas… Digo, los clérigos y el títere que tienen como presidente ahi están más locos que una cabra.

La envidia de las bombas chinas engendró la bomba norcoreana, con la ayuda muy probablemente de los mismos chinos. Kim Il-sung está más loco que todos los demás… juntos!! la tecnología norcoreana es tan precisa que el chiste dice que el punto más seguro durante un ataque de este loco, es el lugar al que está apuntando.

Así, a 64 años de aquel día hay muy poco que celebrar. Ciertamente los arsenales más grandes están prácticamente desmantelados, pero las potencias nucleares emergentes son más peligrosas que las originales por varios órdenes de magnitud.

Yo sabía de antemano que el verano apestaba. No me mal interpreten, pero difícilmente encontrarán pocos fans de Herodes tan fervientes como yo. Aparte de que Herodes fue de los pocos personajes del Nuevo Testamento que si existió, tuvo la presencia de ánimo para hacer lo que muchos hemos querido hacer cuando el niñito del asiento de a lado empieza a chillar a 100 db.

Tomada de msnbc.com

Pero mi tirria por el verano se vio confirmada por dos incidentes aéreos recientes. El primero la turbulencia del infierno que sufrió un vuelo de Continental Airlines de camino a Houston apenas ayer por la mañana.

No que no esté acostumbrado a la turbulencia. Soy el primero en ponerme el cinturón de seguridad cuando hay la menor indicación de que el vuelo sea bachudo, pero cuando las noticias dicen que varios pasajeros salieron heridos de gravedad del percance (hay un reporte de una mujer sangrando profusamente de la cabeza) no te queda más que pensar en lo canija que debió haber sido esa turbulencia.

Tomado de msnbc.com

No sólo eso, hoy me levanto con la noticia de que otro avión, esta vez en Tailandia se salió de la pista mientras aterriza en la ciudad costera de Samui. No me pregunten dónde queda eso, para eso está Google Earth. El chiste es que este avión (el de la foto) aterrizó o por lo menos hizo su mejor intento de hacerlo en medio de un tormentón.

El piso de la pista estaba sorprendentemente, mojado. El piloto perdió el control del ave en cuestión y terminó incrustándola en la torre de control que aparentemente (por lo que se ve en la foto), sólo mide 30 centímetros de altura. El piloto murió y varios pasajeros resultaron heridos. MSNBC reporta en la mejor tradición de Pulitzer y Hearst que entre los heridos había “varios turistas extranjeros”.

Si, el verano es tiempo de ir al cine a ver los estrenos de las películas palomeras del año, es buena época para ir al teatro, salir a algún museo. Pero también es temporada de lluvias en los trópicos y eso quiere decir vuelos turbulentos y mucha agua en el aire y eso no es nada bueno cuando de tomar un avión se trata.

Aún así, volar es la forma más segura de transporte y si no me queda de otra, prefiero ponerme en manos de un piloto de Magnichatarras que en el mejor camión de Ataudes de Plata.

Al comienzo del año escolar de 2004-5, el presidente de la Junta del Distrito Escolar local se paseó de salón en salón, leyendo una declaratoria que en esencia afirmaba que la evolución no era la única visión que explicaba la diversidad de la vida en la Tierra, que había otras y que si estaban interesados, en la biblioteca de la propia escuela estaban disponibles ejemplares del libro “Of Pandas and People” que proporcionaba una visión alternativa que no conflictuaba con las creencias cristianas de las buenas familias de Dover.

Ese paseo fue la conclusión de una fuerte batalla entre los miembros de la propia junta Distrital. Durante algún tiempo la mayoría se inclinaba con el consenso científico (y legal) de que en el salón de ciencias sólo debería enseñarse ciencia. Pero las elecciones del año anterior dejaron a la junta en una posición muy precaria. Los maestros que se oponían a la enseñanza del creacionismo se vieron en la minoría y no sólo eso, sino que sus puestos magisteriales estaban en peligro.

Los padres de familia por otro lado, más o menos en concordancia con la demografía estatal estaban en desacuerdo con que se enseñara lo que podía resumirse como una doctrina religiosa en el salón de clases. Temían que la educación de sus hijos quedara comprometida y que su competitividad en el mercado laboral quedara lesionada.

Algunos maestros, empero, promovieron activamente el “diseño inteligente” o sea, la modalidad que había adoptado recientemente la llamada “ciencia de la creación” para pasarse por el arco del triunfo la resolución de la Suprema Corte que establecía que la enseñanza de la creación en las escuelas públicas violaba el principio de la separación entre el estado y la religión.

La junta de padres de familia se quejó ante la junta educativa y las sesiones de “negociación” se hicieron cada vez más amargas, hasta que las amenazas de demanda empezaron a volar de un lado a otro. El asunto terminaría en la corte y en uno de los juicios más seguidos por la prensa especializada.

Por un lado, los padres de familia que ante todo querían que las copias de “Of Pandas and People” fueran sacadas de la biblioteca local puesto que no era un texto “adoptado” y lo peor del caso, ni siquiera era científicamente válido. Para fundamentar sus puntos de vista, se asesoraron de gente como Eugenie Scott, P.Z. Mayers, entre otros, mismos que presentarían testimonio formal.

Por el otro lado, la junta del Distrito Escolar cuya agenda, más ideológica que científica, deseaba infiltrar las doctrinas de la “ciencia” de la creación, ahora llamada “diseño inteligente”.  Asesorándolos estaba el portentosamente bien financiado Discovery Institute que para todo fin práctico había inventado el “diseño inteligente”. Michael Behe sería su testigo estrella.

Para evitar el conflicto de religión vs. estado, los creadores del diseño inteligente decidieron cambiar la figura de Dios por la de un ente creador o “Diseñador Inteligente”.

El Honorable John E. Jones III

Como juez fue designado el honorable John E. Jones III, republicano, conservador y nominado a la banca por nada menos que George W. Bush. Los vecinos de Dover conocían al Juez, pero los testigos expertos, al saber sus antecedentes llegaron esperando lo peor y se abrocharon sus cinturones para lo que seguramente sería un vuelo muy turbulento.

Así fue como el escenario estaba puesto para uno de los mejores dramas que la ciencia biológica haya visto desde el juicio de John Scopes en 1925.

Tomado de badastronomy.com

¡Gracias a la humanidad por ser constante fuente de carcajadas! ¡Gracias a Gauss por describir el marco teórico!

• Domingo por la mañana y en un suburbio al norte de Salt Lake City, Utah la gente se prepara para ir al tempo local cuando notan un coche rondando sospechosamente el vecindario. Uno de los vecinos reconoce el coche, que a estas alturas está siendo manejado bastante imprudentemente y llama a la policia pensando que en una de esas alguien iba a salir lastimado.

El Capt. Klint Anderson de la policía local respondió el llamado, localizó el vehículo y lo persiguió durante unos minutos, hasta que bueno… he aquí el video cortesía de msnbc.com

Si… El nene no quería ir a misa y lo que se le ocurrió fue salir huyendo… ¡¡En el coche de la familia!! Cuando se ve acorralado por la policía, detiene el coche y, como en los mejores videos de COPS, sale corriendo tan rápido como puede.

La policía no levantó ningún cargo contra el escuincle porque simplemente es demasiado chamaco como para eso. A los padres les pidieron que dejen las llaves del carro no tan a la mano.

El escuincle tiene un futuro prometedor ya sea como piloto de carreras o como estrella involuntaria en “America´s Most Wanted”, “Judge Judy” o de comentarista en Fox Noise.

• Un GPS me ha salvado la vida en más de una ocasión sacándome de los lugares más recónditos de la ciudad usando una dulce voz femenina que amablemente me recurda dar vuelta a la derecha cuando es necesario.

Básicamente lo único que hay que hacer es poner en el aparatito la dirección a donde quiero ir y toda la magia ocurre sin que uno tenga que preocuparse. La única condición necesaria para que la magia ocurra es ser capaz de proporcionar correctamente el lugar a dónde uno quiere llegar.

Así, cuando una pareja sueca llegó a la oficina de información turística pidiendo instrucciones para llegar a las famosas Grutas Azules, el empleado se quedó con cara de “WTF!!”.

Resulta que los sexagenarios habían puesto como destino en su GPS “Carpi” en lugar de “Capri”. Diligentemente, la amable voz les indicaba tomar tal salida, ingresar a tal carretera, dar la vuelta aquí y allá y entregándolos seguros a su destino, la ciudad industrial de Carpi a 650 kms de distancia de donde realmente querían ir.

La pareja, que por razones obvias rehusó ser identificada por nombre, retomó el camino y presumiblemente, algunas horas después llegaron por fin a Capri. Lo sorprendente es que ¡¡¡Capri es una ISLA!!! Y la pareja nunca se mostró sorprendida por no haber atravesado ni un miserable arroyo, mucho menos un estrecho de mar para llegar al afamado destino.

• Glenn Beck es bastante idiota en cualquier día de la semana, pero a veces, muy frecuentemente en días recientes, demuestra que realmente es un imbécil. Como en este ejemplo del 28 de julio de 2009:

Eso pasó en el espantoso programa de comedia invluntaria Fox and Friends, esta triste excusa de ser humano de plano llamó al Presidente Obama racista. Aparte de ser un caso típico de “El comal le dijo a la olla”, la declaración resultó ser tan insultantemente pendeja que hasta la misma cadena en la que tal estupidez fue execrada, Fox News, tuvo que emitir un comunicado en el que básicamente se desentendían de lo que dijo este pobre asno.

Aún cuando los electores del estado de Alaska claramente la contrataron para cumplir sus funciones de Gobernadora por 4 años, la Palin decidió que tal cosa no tenía sentido y que el momento de salir del escenario político era el actual.

Hace menos de un año, Palin presumía de ser la gobernadora más popular de todos los Estados Unidos, con porcentajes de popularidad que nunca bajaron de los 60 puntos. Todo eso iba a cambiar. Lo único que se necesitaba era que la gente la conociera. O más fácil aún, que hablara.

Catie Couric al entrevistarla poco antes de las elecciones del año pasado, develó a una Palin profundamente desconocedora no sólo de asuntos de política internacional, sino también de asuntos domésticos. No pudo nombrar un periódico que leyera rutinariamente, no pudo nombrar una decisión de la Suprema Corte con la que estuviera en desacuerdo aparte del clásico “demonio” conservador Roe V. Wade, bla bla bla:

El fiasco de la entrevista se mide en tanto que más gente ha visto esta parodia de la entrevista, que el artículo original.

Conforme más hablaba Palin, más se evidenciaba que la campaña de John McCain la había nombrado compañera de boleta, en un acto de desesperación, sólo para atraer a las mujeres decepcionadas porque Hillary Clinton no había sido la candidata Demócrata a la Presidencia.

Cuando las elecciones pasaron, Palin regresó a Juneau y Washington regresó a su rutina. Menos el partido Republicano que buscaba desesperadamente reorganizarse tras la paliza del 4 de noviembre. Rumores tras bambalinas de la campaña de McCain indicaban que Palin se había comportado como una niña chiquiada, que no aceptaba consejos ni el tutelaje de los expertos y que siempre se salió con la suya: No una rebelde, sino una diva.

Palin debió aprovechar la tribuna de la gubernatura para seguir lo que claramente es su agenda, la candidatura a la presidencia en 2012. Sin embargo, en los últimos días hasta su staff cercano se quejaba de lo distante de la ahora ex-Gobernadora. Muy pocos sabían que planeaba renunciar, hasta que hizo el anuncio el fin de semana del 4 de julio.

“Así les podré servir mejor a ustedes!” Afirmó en uno de los pic-nics de despedida que fueron ofrecidos este fin de semana que pasó. Para muchos alaskenses, la mejor forma de servirles hubiera sido que terminara su mandato. Para otros, Palin es una mujer atractiva que se ve mucho mejor en un espejo retrovisor.

El bizarro legado de Sarah Palin incluye montones de investigaciones que cuestionan la ética personal de la ex-Gobernadora. Sus lazos con un partido cesesionista del cual su marido Todd fue miembro activo hasta unos meses antes de las elecciones del 2008. Sus extremos puntos de vista en lo que se refiere a ciencia y religión.

Estoy más que seguro que no es lo último que veremos de ella y eso es bueno, porque en estos tiempos de recesión, siempre es bueno tener a alguien de quien reirse.